Stefan Swärd

Allt mellan himmel och jord

Max Wetterlund är en kristen aktivist i Malmö. Jag känner inte Max personligen, men vi har hälsat på varandra vid några tillfällen. Han har inte minst en cool uppsyn, när det gäller frillan, yttre utstyrsel m.m. En period var han ordförande i EFK Ung och med i styrelsen under en längre period.

Han har skrivit på sin blogg om sex. Och inbjuder till diskussion. Jag nappar på den inbjudan. Jag uppskattar Max vilja att ta upp frågorna rakt på sak. Samtidigt är jag mycket bekymrad över hans luddighet, framförallt i frågan om äktenskap. Jag tycker bara att det är en sekularisering och brist på Jesu efterföljelse när elementära kristna hållningar överges, vilket jag ser exempel på i Max text. Jag återkommer till den frågan.

Jag börjar med de mer positiva trådarna. Avsnittet om porr är bra. Jag håller med Max om att det inte är ovanligt att kristna tittar på porr. Ofta i smyg. Och ofta kopplat till skuldkänslor. Jag tycker också att hans analys är bra, porr är dålig sex. Hela tanken på ömhet, gemenskap och ömsesidig åtrå och kärlek försvinner, och det gör kvinnan (för det handlar i regel om det) som ett objekt för ens egna lustar och begärelser. För en gift person är porr förödande. Det kan totalt förstöra ett äktenskap. Det handlar egentligen om en form av otrohet och ett äktenskapsbrott. Har en gift man problem med porr behöver man få hjälp i förbön, själavård, och komma ur ett beroende. För det handlar ofta om ett beroende. Samtidigt är porren en stor lockelse för män, den manliga sexualiteten triggas av att se vackra kvinnokroppar – det kan vi inte förneka. Porr är dock en konstlad sexualitet, bara kropp, bara yta. Ingenting mer. Inte det som Gud har tänkt sig för sexuallivet.

För den som inte är gift är porren också skadlig. Det skapar en skev bild av sexlivet, och ger en mycket dålig förberedelse för ett äktenskap. Det skapar fantasier och bilder som knappast finns i verkligheten.

Bibeln har inget att säga om porr, därför att det knappast fanns före boktryckarkonsten. I IT-åldern har porren dock exploderat och ligger bara några mustryckningar bort. Pornografin stämmer inte alls med Bibelns bild av sexualiteten. Den är så viktig och en så fin gåva, så att den behöver utövas med största varsamhet, inom ramen för ett troget, trofast, förpliktande förbundsförhållande – på svenska kallas det för att vara gift. Den kristna sexualsynen skiljer sig fullständigt från den som ofta är rådande i vårt samhälle, sex handlar om orgasm och tillfällig njutning i stor utsträckning – i en kristen syn handlar sex om att bygga upp en trofast och förpliktande kärleksrelation inom ramen för ett äktenskap. Och inom den ramen blir sexlivet också bäst.

Det värsta vi kan göra som kristna är att sopa saker under mattan. Attraheras man av porr måste man vara ärlig. Och man behöver i varje fall några kristna vänner där man kan dela sitt liv, och delar frågor som gäller sexuella böjelser och frestelser.

Det finns en annan aspekt av porren som är viktig. Den moderna feminismen inte minst, avskyr porren, därför att den är kvinnoförnedrande. Kvinnan förvandlas bara till ett sexobjekt. Är uttryck för en förlegad kvinnosyn. Jag håller med.

I mitten av sjuttiotalet ordnade jag och några kompisar ett bokbål mot pornografin. Vi fick tag i en massa herrtidningar och ordnade en stor brasa. och Expressen skrev om tillställningen som vi hade utanför Aspnäskyrkan i Järfälla. Idag är det dock svårare när allt kommer fram via internet. Men det behövs krafttag mot porren, här borde kyrkorna alliera sig med Feministiskt initiativ bl.a.

Håller också med om Max analys av onanin. Det är också dålig sex. Gud har tänkt sig sexualiteten som gemenskap mellan en man och en kvinna för ömsesidig glädje. Att hålla på och onanera själv, eller runka som vi säger i Stockholm, är inte särskilt roligt. Bibeln har dock inget att säga om saken så det finns ingen anledning att jättemoralisera över detta. Men det stämmer inte med Guds tankar om sexualiteten. Man bör också ställa sig frågan över vad man tänker på när man onanerar. Det kan kopplas till fantasier och bilder som inte är särskilt bra. Och som kan bli tvångssyndrom. Även här behöver man leva i öppenhet, inte sopa under mattan. Jag tycker också att det blir fel om onani blir en så stor grej så att ens kristna liv helt sjunker ihop i fördömelse och misströstan på grund av detta. För en gift person är onani inte bra, därför att den kärlek man bör ge till sin partner, rinner iväg åt annat håll istället.

Men hur som helst, onani är dålig sex. Och jag håller med Max om att det är mycket vanligt. Men det finns gradskillnader, onani kan bli förslavande och tvångsmässigt. Har jag en kristen grundsyn behöver jag bearbeta detta i förbön och själavård. En variant är begränsad onani för att lätta på trycket, det kan även gälla gifta par som är ifrån varandra på grund av resor eller liknande, eller kärlekskranka singlar. För en kristen person gäller dock alltid att pröva tankar och motiv inför Gud. Hur man än ser på onanin så handlar det i varje fall inte om det som Gud har tänkt sig för sexualiteten.

I nästa inlägg tar jag upp frågan om äktenskap och sambo. Återkommer.

  • http://www.fakiren.wordpress.com max wetterlund

    stefan!
    det gläder mig oerhört att du lyfter frågan om sex, och allt som hör till detta.
    särskilt efterlyser jag samtal i bönegrupper och andra forum där man möts öga mot öga.
    men jag tror att det är en god idé att skriva om det, och visa att det inte behöver vara så komplicerat att lyfta frågan.
    jag tror verkligen att vi (och nu menar jag inte bara du och jag) behöver lära oss att prata om det, och hitta former för hur vi kan göra det på ett sunt sätt.
    jag skulle vilja skicka ett mail till dig, men hittar inte din adress.
    så har du tid, och lust, kan du väl slänga iväg en rad till mig.
    fakirkonster@gmail.com
    allt gott!
    max

  • Tea Gustavsson

    Här skulle man ju behöva ha en egen blogg för att kunna kommentera ordentligt. Just nu nöjer jag mig med:
    1. Porr är inte kvinnoförnedrande, det är människoförnedrande. Tror ni att det är nyttigt för män att objektifieras som ständigt ”ståndaktiga” och uthålliga till exempel? (finns mycket mer att säga om mäns och kvinnors roll i porrfilmer, men som sagt, en egen blogg hade behövts)

    2. Kvinnor tittar också på porr, det är inte ett exklusiv manlig företeelse.

    3. Det heter inte ensidigt ”runka” i Stockholm eftersom det är ett ord som endast beskriver manlig onani. Kvinnor onanerar också, jag lovar. Blir så trött på allt osynliggörande av kvinnors sexuella lust! (såväl hälsosamma som syndiga uttryck för den)

    4. Alla feminister är inte alls emot porr. Det finns nämligen olika sätt att tolka porrens funktion, innehåll och symbolspråk.

  • http://www.jlundstrom.se Jonas Lundström

    Stefan. Skönt att du tar upp tråden, det här inlägget kändes mer konstruktivt och nyanserat än vad din förra post signalerade. Tack!

    Sen gillar jag Teas inlägg. Tänkvärda perspektiv, tack!

  • nådehjonet

    Ögonen är själen spegel men också det skriftliga avtrycket. Vad kan vara den bakomliggande drivkraften till att ”max wetterlund” konsekvent börjar meningar med liten bokstav? Falsk ödmjukhet? Brist på bildning? Undrar vad en grafolog skulle säga om detta? Vissa parametrar tar sig ju uttryck även i en ”maskinskriven text”. Denna kommentar må te sig väl esoterisk i mångas ögon, men .. ”so what?” :)

  • http://himmelochjord.swedmedia.se stefan

    Tea,
    Nu är jag väldigt upptagen idag torsdag så jag hinner inte följa debatten aktivt. Din punkt 1, håller med, man brukar dock säga att porren är kvinnoförnedrande, men du har en poäng i det du säger. Punkt 2. Ja, men min bestämda uppfattning är att porrtittande är betydligt mer vanligt bland män. punkt 3. Ja, kvinnor onanerar. Det blir lätt att jag skriver ur manligt perspektiv eftersom jag själv är man. Tror dock att onani är vanligare bland män, mannens kropp producerar sperma och har ett rent fysiskt behov av utlösning, så den manliga sexualiteten blir mer pockande. 4. Ja, det finns olika hållning bland feminister. Jag har dock mött mest porrkritik bland radikala feminister. När vi ordnade porrbålet på sjuttiotalet, var det vänsterfeminister som var de som mest applåderade, medan borgerliga liberaler var jättekritiska.
    hälsn
    STefan Swärd

  • Anna-Karin

    @Tea Gustavsson: Du skrev ganska precis vad jag tänkte. Dock vill jag påstå att det är en försvinnande liten del av de som kallar sig feminister som försvarar porr.

    Du tar upp kvinnlig sexualitet och onani, BRAVO! Även kvinnor är sexuella varelser, även kvinnor uppskattar vackra kroppar, även kvinnor onanerar. Vi är inga madonnor som inget känner och som bara vill betjäna mannen, vi är lika pilska som männen. Så det så! ;-D

  • Tea Gustavsson

    @Stefan.

    Du vet att du inte behöver skriva ut ordet punkt utan att det finns ett särskilt skrivtecken för det 😉

    Och jag förstår att du och jag har lite olika perspektiv i den här frågan, inget fel med det. Jag gissar att jag troligtvis har fler samtal om sex med kvinnor än vad du har. Sedan är ju proportionerna av porrtittande för män och kvinnor inte lika intressanta som det exakta antalet. Är det 200 000 män som tittar på porr och 100 000 kvinnor så är det ändå ett kvinnligt problem också.

  • http://job25-masken.blogspot.com Daniel Lundgren

    http://www.youtube.com/watch?v=EjNK5SuWOIs

    Jesus Kristus frälste mig från porr och onani. Jag tackar Gud för att Han så nådefullt frälst ett så vidrigt kräk som jag och att jag nu får vandra i fullständig frihet från dessa äckliga syndiga ovanor. Onani kan inte hjälpa dig om du är kärlekskrank, onani är inte kärlek. Det går inte att avstå från de här sakerna av egen kraft. Du måste falla ner på ditt ansikte och gråta direkt till Gud genom Jesus Kristus. Den som Kristus befriar blir verkligen fri.

  • nådehjonet

    Stefan #5 skriver: ”Tror dock att onani är vanligare bland män, mannens kropp producerar sperma och har ett rent fysiskt behov av utlösning, så den manliga sexualiteten blir mer pockande”.

    Är du säker på att detta du skriver om att mannen har ”ett rent fysiskt behov av utlösning” är medicinskt välgrundat och inte en skröna? Jag tror att det enda rätta är att vara konsekvent och att kämpa emot sexuell självtillfredsställelse både i tanke och handling. Sedan kan ju alltid behovet av utlösning tillfredsställas i sömnen i samband med drömmar (pollution). Dessutom har kroppen en inbyggd förmåga att destruera överbliven sperma. Skall man klara av att leva i renhet måste man leva konsekvent.

    Job i gamla testamentet är ett föredöme för oss i sin hållning och i att kunna styra sitt sinne. Han såg inte med begär ens på en jungfru, han styrde sin ögon och han var också i Guds ögon en rättfärdig man som saknade sin like. Att säga att mannen har ett fysiskt behöv av att lätta på trycket kan bli en ursäkt för att aktivt hjälpa till med att lätta på trycket. Samtidigt månste vi behålla nådesperspektivet. Läs ordspråksboken 4: 20-27, speciellt vers 25. Det värsta med onani är just den tankemässiga aktiviteten. Det kan lätt ske att man ”ser med begär på och fantiserar om sin nästas hustru” och därmed syndar i sitt hjärta. Enligt Jesus begår du också äktenskapsbrott när du ser med begär på sin nästas hustru. För att inte tala om otukt i största allmänhet.

  • NN

    Jesus visar oss hur svaga vi är när han pekar på att vi kan göra äktenskapsbrott i hjärtat Jak.1:15 Sedan när begärelsen har blivit havande föder hon synd och när synden har blivit fullmogen framföder hon död Så vad jag förstår så är det handlingen som räknas

  • wildwest

    Ska genast erkänna att jag inte är ett helgon – inte på det här området heller. Men jag tycker sex ger såna enorma gränsdragningsproblem när man utifrån ska sätta gränser. Missförstå mej inte, gränser behövs. Vad är en porrbild/sexbild? Där skiljer sej religioner och generationer åt. För min mor är det en kjol som är kortare än knäet. Foton i en tidning av kyrkobesökande unga frikyrkotjejer idag skulle man fått smussla i garderoben med för 60-70 år sen. Män i arabiska länder kan gå igång på en blottad ankel. Även förr i tiden gjordes skillnad på offentliga skulpturer och foton, idag finns skillnad mellan ett färgfoto och ett svartvitt foto. Jag kan gå igång på ett flirtigt leende eller en god parfym, det kan för övrigt vara en fullt påklädd affärskontakt.

    Och jag håller verkligen med Tea att trycket på män idag är enormt. Går det inte att få upp den så är man inte värd en relation. På tal om vilka orealistiska förväntningar porren skapar.

  • nådehjonet

    Läs Matt. 5: 27-30. ”Den som ser på en kvinna med åtrå har redan i sitt hjärta brutit hennes äktenskap”. Den som medvetet fantiserar om sex med en kvinna som inte är hens egen hustru har syndat i sina tankar och den som tar steget ut och begår äktenskapsbrott med en kvinna har syndat i hjärtat, i tanken och med kroppen. Jag har många gånger begått äktenskapsbrott eller otukt i mitt hjärta och i min tanke men bett Gud om förlåtelse och fått förlåtelse. Som luther sa: vi kan inte hindra fåglarna att flyga runt våra huvuden men vi kan hindra dem från att bygga bo på våra huvuden. Det finns gradskillnader i synden med ändå inte. Synd är synd men vi kan engagera oss i olika grad i synden. Därför är måtsättningen att älska Gud av all vår själ, kraft och hjärta. Detta har mycket av modern kristenhet satt åt sidan och där ser vi en anledning till ljumhet och frånvaro av Guds heliga ande och kraft.

  • Anna-Karin

    @Nådehjonet: Ang Matt.5: 27-30: En underlig inställning, att HENNES äktenskap var brutet om HAN tittade med åtrå…..Om man vill hårddra det det allra minsta så skulle alltså ansvaret för hans sexualitet ligga på henne? Eller? Om jag går gatan fram och sköter mig själv och en man tittar på mig med åtrå så är det MITT äktenskap som kraschar, inte HANS. Vi ska kanske införa Burka hår också eller….

    Kan nån förklara för mig!?

  • nådehjonet

    Jesus säger att mannen genom sin handling har brutit en annan kvinnas äktenskap. Därmed inte sagt att kvinnan varit delaktig i detta eller att hennes äktenskap de facto blivit brutet. Perspektivet är ju riktat mot mannen som i sitt hjärta hyst begärelse till kvinnan och den synd han därmed begått. Allt enligt vad Jesus själv säger …

  • Mattias

    Mannen har, medicinskt bevisat, ett större behov av att ”lätta på trycket”. Spermier och sädesvätska produceras ständigt i kroppen och det är uppskattat att behovet av utlösning är ungefär var tredje dag. Jag har gått en kurs om sexuell renhet för ett par år sedan där de tog upp en hel del om onani. Mannen som undervisade var en kristen snubbe som var doktor inom sexologi och kunde mycket och då menar jag mycket om sex och relationer. Det är faktiskt så att vi män har mer behov, större och mer drivande sexlust än vad kvinnor har. Sexlust är nog en av de punkter då ”jämställdhet” är svår att uppnå. På nåt sätt så tror jag kanske att det är så vi är skapta. Jag menar om kvinnan hade samma sexlust som mannen så skulle vi ju inte göra ngt annat än att ha sex. Hur sunt är det? Visst det finns undantag bland båda könen men generellt sett så är det så här vi fungerar. Mannen är som en mikrovågsugn där det räcker med några sekunder för att vi ska bli heta. Kvinnan är mer som en lergryta som behöver värmas upp sakta, vårdas ömt och förberedas med omsorg. En hemsida att rekommendera är http://www.careforcelifekeys.org/aus/. Där finns mycket material och info om den här kursen jag gick bl a. Dr Allan Meyer är suverän och jag vill uppmuntra dig både kvinna och man att kolla upp det.
    I alla fall…
    Sen att det finns ett sådant utbud för tillfredställelse sexuellt i världen idag ställer ju till det hela en hel del. Att ”lätta på trycket” kan vara nödvändigt för att orka ibland. Både för kvinnor och män. Men jag tycker självklart att Gud ska vara vår första hjälp. Det är ett styrketest att avstå onani om det är något som man har gjort länge eller inte alls länge men jag vet att det går med Guds hjälp. Han kan ge oss det vi behöver och fylla tomrummet. Onani är destruktivt och förödande för våra relationer och för vårt äktenskap. Men det finns nåd för den som faller. Gud reser oss alltid upp igen.

  • Lars

    Angående kommentar 12-14: Det är Bibel 2000 som uttrycker det så här. I de andra översättningar jag kollat står det mer begripliga: ”…har redan begått äktenskapsbrott med henne i sitt hjärta.” Men hur som helst, fokus är på vad som sker i mannens hjärta i det här fallet, som nådehjonet skriver.

  • Anna-Karin

    @Nådehjonet: Tack för svar. Men hans eget äktenskap då? Om en man tittar på mig med åtrå, är det då inte hans egen relation som tar skada? Min relation kan ju inte ta skada, jag är ju helt ovetande om hans åtrå? Jag vill ju inte anklaga Jesus för att vara ute och cykla, kan det vara en översättningsmiss eller….?

  • nådehjonet

    Anna-Karin, om nu mannen dessutom är gift så har han även varit otrogen mot sin egen hustru (i sitt hjärta). Som jag ser det handlar det då även om äktenskapsbrott mot det egna äktenskapet.

  • wildwest

    Som jag skrev så kommer vi omedelbart in på gränsdragningsproblem som egentligen blir helt individuella mellan människan o Gud… Vad betyder att se på nån med åtrå? Är det att jag vill se vederbörande naken, att jag vill ligga med henne, att jag vill lämna min nuvarande fru och leva ihop med henne? Eller är hon bara lite allmänt flirtigt intressant, nåt som omedelbart skulle falna om jag fick ett samtal med henne?

    En skolpräst sa en gång så här till mej, det var många år sen, men jag tycker det är tänkvärt: budet att i tanken synda inträder när jag gör egna ansträngningar för att synda. T ex att jag söker upp den vackra kvinnan på stan, att jag efterlyser henne, att jag avbokar en middag med min fru för att träffa henne, att jag letar efter hennes telefonnummer på eniro.se. Då har jag syndat. Inte dessförinnan. Hur ska man annars som ung människa överhuvudtaget kunna intressera sej för en tjej om minsta blick av uppskattning på henne innebär en synd? Finns ju inte i världshistorien att en 17åring, hur kristen han än är, ser på en tjej och tänker: o, henne skulle jag vilja diskutera matlagning med, hon är intressant. Man tänker på helt andra saker.

  • Anna-Karin

    @Nådehjonet: Nu kanske det blir lite fjantig semantik men….låt det då bli det. Om han har en relation och jag ingen….vem blir drabbad då?

    Nu hårddrar jag ett bibelord. Det blir ofta larvigt. MEN det är ochså ibland bra. Att analysera det man läser, vrida det och se från olika synvinklar, se om det håller i längden. Bibeln är, om uttrycket förlåts, en gubbig bok. Den kommer från en värld och en tid då mannen var norm och kvinnan undantaget. Det är viktigt att bära med sig. Det förringar inte Bibelns innehåll att sätta in det i ett tids- och kulturperspektiv.

    Jag är vare sig madonna eller hora, bara en vanlig kvinna som uppskattar en fast rumpa i ett par välsittande brallor. Jag, precis som min man, uppskattar en vacker kropp. Det innebär inte att vi är otrogna mot varandra på något sätt. En relation är så mycket mer än en vacker kropp, en välmöblerad knopp inte minst.

    Nu ska jag jobba! Ha en trevlig diskussion! :-)

  • wildwest

    Haha, Anna-Karin. Du har ifall en välmöblerad knopp, nåt annat kan jag inte uttala mej om. Men tro mej, dom välmöblerade knopparna är det inte gott om när man väl undersöker dom, knopparna alltså…

  • nådehjonet

    Anna-Karin, anden är villig men köttet är svagt så därför orkar jag inte ge mig in på några ytterligara djupdykningar i ämnet.

    wildwest: du ska inte vara alltför kräsen, då kanske du aldrig får dig en fru. (Jag har uppfattat det så att du är singel). Du behöver kanske någon som kompletterar din personlighet och ditt välmöblerade intellekt. Nu blev jag äktenskapsrådgivare också, men outgrundliga äro Herrens väger. Ska kanske tillägga ett ha, ha och en :)

  • wildwest

    Tack nådehjonet! Kan behöva alla äktenskapsrådgivare som finns, tror jag… Kräsenheten är väl nu nere på att vederbörande ska andas själv och ha bröst…

  • http://www.kastasten.se Thommy Bergenwall

    Så länge Jesus får vara nr 1 i livet och vardagen så är 6 livet inte något problem,det är när sinnet fylls av mycket annat som det blir problem.

    Var välsignade och ha en härlig dag under himmelen.

    v v v v Thommy Bergenwall

  • nådehjonet

    Själv träffade jag min fru genom en kontaktannons i Hemmets Vän när jag var trettioett år, på hösten och vi förlovade oss på julafton och gifte oss sex månader senare. Innan dess höll jag mig nogsamt på avstånd från det täcka könet.

  • peppe

    Imponerande, nu kan konsulten, pastorn och marathonlöparen Stefan även titulera sig sexolog.
    Jag undrar vad en riktig sexolog skulle säga om hans teser

  • Tea Gustavsson

    Sperma i testiklarna som nått bäst-före datum destrueras av kroppen själv och kommer ut som restprodukt. Det behövs ingen utlösning för det.

    Däremot bidrar ju högre testosteronhalt till en mer lättretad kåthet, dvs den kommer enklare. Och de flesta män ligger onekligen högre på testosteronskalan än de flesta kvinnor.

    Jag kan nog inte skriva under på att män skulle ha större _behov_ av sex men eventuellt lägre lusttröskel. Kan ju även hänga ihop med både socialisering och det faktum att män får ha skönt sex. Kvinnor får ha skönt sex OCH det jobb som en graviditet, förlossning och spädbarnsvård innebär. Rolighetsfaktorn är onekligen till männens fördel 😉

    Jag kan också rekommendera alla att läsa Susan Faludis bok Ställd som handlar om mansförtryck i Amerika. Mycket intressanta berättelser både från porrindustrin och Promise Keepers.

  • Pingback: basun » Om porr, onani och deras sociala kostnader()

  • Maria Johansson

    Tack att du tar upp det här, Stefan! (Och Max) Det här är frågor som behöver pratas om i kyrkan – på ett mycket mer öppet sätt än vad som vanligen sker. Själv har jag några synpunkter när det gäller onani och kvinnor. Det kan mycket väl vara så att män har större behov att ”lätta på trycket” rent medicinskt, i synnerhet i unga år…men jag skulle nog vilja påstå att kvinnor har ganska stora sexuella behov också. Det är ju ett ganska känt faktum att majoriteten av singlarna inom kyrkan är kvinnor och även om vi ibland blir behandlade som om vi vore ett gäng asexuella nuckor 😉 så är faktiskt inte det fallet. Jag tror iallafall inte att jag är ensam om att bli uppraggad när jag befinner mej utanför kyrkans väggar och emellanåt frestas att följa mina begär. De flesta dagar trivs jag ypperligt med att vara singel och då är det inga större problem; men vissa dagar längtar man – inte bara efter en livspartner, utan också efter sex. Ibland har åtminstone jag funnit att onani är ett bättre alternativ än att falla för frestelsen att följa med nån hem. Sen ropar jag förstås till Jesus om hjälp också, han får dela alla mina brottningar – även de sexuella.

    Sen har jag ytterligare en fundering…som kommer av att jag har suttit och pratat med en del gifta kvinnor under årens lopp som inte är nöjda med sitt sexliv och som ofta skäms över sin egen kropp mm. Även om man borde kunna dela dessa saker med sin man och hitta vägar till sexuell tillfredsställelse för båda parter så tror jag att det finns en del som tycker det är pinsamt att ta upp de här bitarna. Då har jag i mitt stilla sinne funderat på om det inte vore hälsosamt för de här kvinnorna att utforska sin egen kropp lite mer och förstå hur man fungerar och vad som ger en njutning. Alltså onani i syfte att förbättra sexlivet med maken, inte som en flykt. Men som sagt, jag kanske är för påverkad av tidningarnas sexbilagor… I övrigt håller jag med dej i allt som du skrivit ovan!

  • wildwest

    Utan att på något sätt kritisera Stefan eller de kristna spelreglerna så känner jag alltid att de som har reglerade relationer har glömt bort hur det kändes innan. Om Stefan eller nån annan känner för det är det bara att kasta sej i taxin och åka hem till frun och få både närhet, smek och allt annat. Det är lika självklart för gifta par som att det finns vatten i kranen och el i uttaget hemma. Att man inte är synkad ibland är en sak, men möjligheten finns, det är inte en synd, det är snarare en uppmaning i NT, sexstrejker är inte bibliska. Medan vi som mer eller mindre ofrivilligt är singlar har exakt samma behov men kan inte göra nånting åt saken, får – enligt denna debatts underliggande intention – inte ens titta på en kvinna, får inte röra oss själva, kan möjligheten få varm närhet av en tallrik havregrynsgröt. Då återstår bara att slå ett basebollträ mellan benen eller ta en kall dusch…

  • Anna-Karin

    Åh wildwest, jag fick en bild för mitt inre…. 😉 …..en frusen, skälvande man i en kall dusch med basebollträ redo om barndomsvännen skulle resa sig….och en ångande varm havregrynsgröt, redo att ge värme och närhet, på en pall brdvid…. 😀

    Maria Johansson, jag känner igen mycket av vad du skriver. Jag var en bra bit över de trettio när jag mötte den man jag är gift med. Jag saknade nog närheten mer än sexet, sexet kan man lösa men närheten kräver personlig närvaro, oavsett hur mycket havregrynsgröt man kokar.

    Myten om madonnan och horan finns inte bara i islam utan också inom kristenheten. Man ska spara sig till ”den rätte”. Kvinnan ska vara ren. Mannen hade inte riktigt lika höga krav på sig, deras sexualitet är ju så pockande(sagt med ironi i rösten)! Kvinnlig sexualitet har så förringats att man under långa tider hävdat att den inte finns. Bara för att den inte syns. MEN vi som tror på saker som inte syns borde ju begripa bättre, bara för att saker inte syns så kan de minsann finnas! (Begick jag helgerån nu?)

    Min käre wildwest, botanisera bland de ”asexuella nuckorna”. Där kan du finna varma, levande, välmöblerande kroppar och knoppar. Byt bord vid kyrkkaffet. Var förutsättningslös så kanska, om en tid, din havregrynsgröt kan återgå till att vara frukostmat istället för närhetssubstitut. 😀

  • wildwest

    Haha, Anna-Karin, Du fortsätter att vara en frisk fläkt härinne… Har faktiskt inte använt basebollträet och vad havregrynsgröt beträffar är det rätt gott ibland.

    Nja, frikyrkotjejerna har jag fått nog av. Jag har förmågan att lyssna och har fått många förtroenden i samtal genom åren, även om sex. Då kan man jämföra ickekyrkliga och frikyrkliga tjejer. Det jag möter i frikyrkan är en stor skamkänsla avseende sex, det är fult på längden och tvären så länge det inte är barnalstrande, man har ingen koll på vad man själv tycker är skönt, för man vågar inte ens tänka tanken. Överhuvudtaget är det tabu att ragga i kyrkan, har alltid undrat varför, sen får man på skallen istället när man hittar nån utanför.

    För övrigt är jag ett unikum (nåja)… Omskriven i en stor artikel i Expressen 2003 av Katerina Janouch. Jag höll verkligen på alla Bibelns regler, sa nej till alla inviter, försökte aldrig själv heller trots att jag inte direkt är socialt handikappad. Ända tills jag plötsligt hunnit bli 39 och insåg att dagens 13åringar visste mer om nakenhet än jag gjorde. Det blev en så total infarkt att jag gav upp vid nästa flirt, inte hela vägen, men bra långt. Som tur var för mej var detta ingen svensk tjej, en sån hade skickat mej på porten direkt när jag inte visste vad som satt var. Befrielsekänslan efter bekännelsen var enorm, jag känner den än, sen passar den måhända inte in i mallen. Jag ser inget positivt alls med denna avhållsamhet i alla år, det var hämmande, skräckinjagande, en stor kramp så att jag till slut bara för den sakens skull lät bli att komma tjejer för nära.

  • Anna-Karin

    Tänk ändå så tragiskt att känna sådan skam över sina sexuella känslor. Kyrkan, oavsett om den är ”fri” eller ej, har skam och skuldbelagt så mycket av dessa, helt naturliga känslor. Att man ska välja vem man inviterar till sin bädd, att man ska vara rädd om sig är klart men ….jag känner igen en del av det du berättar men har själv aldrig varit en del av ”frikyrkotjejerna”, jag har levt ut min sexualitet, på gott och ont.

    Jag pratar rätt mycket om sex, relationer och respekt med mina, snart vuxna, barn. Jag försöker ge dem respekt för sig själva och för andra, att inte se att bara ett sätt är rätt, att aldrig göra något som känns fel för dem, att se sig själva och sina känslor som stora gåvor man kan ge andra. Vi har en syskonskara i vår bekantskapskrets vars föräldrar, hängivna anhängare av högkyrklighet, aldrig pratat om dessa saker med sina barn. Ungdomarna kommer till mig och frågar och det blir en liten konflikt för mig men jag besvarar deras frågor så gott jag kan, poängterandes att det jag ger dem är MITT synsätt. Jag har ingen aning hur föräldrarna sköter sitt sexualliv men det är klart, jag får mina funderingar eftersom de inte pratar med sina ungar….och jag vill faktiskt inte fråga, det skulle inte bli populärt…..:-( ….och det kan jag förstå iofs.

    Det är ett svårt ämne, många gamla tabun som ännu spökar. Ska bli intressant att se vad Stefan skriver. Jag har läst vad Max skrivit, intressant. Han skriver bra. Kanske mest för en annan åldersgrupp.

    Nu ska jag göra lite nytta! ”vink, vink”

  • wildwest

    Nu tycker säkert nån snart att jag skriver för många inlägg…

    Mina föräldrar har till denna dag aldrig talat med mej om sex. Det jag lärde mej rent faktamässigt var genom skolkamraters, lumparkompisars och krogkompisars berättelser. En del anatomi och funktioner fattade jag först när jag var 39. Tragiskt. Som jag uppfattade mina föräldrar så var man i stort sett syndfri så länge man inte befann sej ensam i samma rum som en tjej, gift eller ogift. Säkert fel uppfattat, men när inget annat sas och man var livrädd för att hamna i helvetet så fick detta en egen inneboende kraft som hindrade alla närmare kontakter till långt upp i åldern.

    Så sent som på 60talet skrevs böcker av goda pingstpredikanter där man uppmanades försöka tala i tungor under den syndiga sexakten för att ”dölja” vad man höll på med. Många har jag hört även efter detta som talar om sex som enbart nåt som är till för barnalstring. I övrigt gäller avhållsamhet.

  • Micke

    ”Som jag uppfattade mina föräldrar så var man i stort sett syndfri så länge man inte befann sej ensam i samma rum som en tjej, gift eller ogift. Säkert fel uppfattat, men när inget annat sas och man var livrädd för att hamna i helvetet så fick detta en egen inneboende kraft som hindrade alla närmare kontakter till långt upp i åldern.”

    Ovanstående fruktansvärt tragiska och hemska citat skulle nog kunna komma från väldigt många med uppväxt inom kyrkan/frikyrkan.
    Känner till ett antal som mitt i livet (40-årsåldern) förtvivlat längtar efter en första kärleksrelation.
    Men uppväxtens hot och rädslor har förlamat dem. En del har i vuxen ålder inte ens erfarenhet av att ha kramat någon av motsatt kön.

    Ändå lär det väl även fortsättningsvis skrivas om ”vägen, sanningen och livet” som dessutom är oändlig kärlek och trygghet.

    Helvetesrädslorna och den stora andelen ensamma inom kyrkan kanske visar på alternativa tolkningar.

    MS

  • Tea Gustavsson

    En sak om avhållsamhet: den är inte nyttig om den är skuld- och skambaserad. Jag hävdar dock att det finns avhållsamhet där personen ifråga omfamnar sin sexuella lust men ändå avstår från sexuellt umgänge. Det gör en stor skillnad.

    Jag är ju 70-talist och dessutom inte uppvuxen i en kristen familj och har väl därför inte riktigt samma erfarenheter som några av er men aldrig att jag hört sexundervisning i kyrkan som går ut på att det endast är till för barnalstrande syfte. Allt sexprat jag hört i kyrkan (och det har väl inte varit supermycket, men absolut mer än ingenting) har lyft fram att sex är något gott och ett naturligt behov men att man rekommenderar vissa ramar för sexuell utlevnad. Jag har även varit med om en bibelskolelektion som inleddes med att alla i klassen fick lista positiva saker med porr, haha!

    Mina föräldrar har väl aldrig sagt halv sju om sex till mig och det innefattar ju även tack och lov att de inte sagt några negativa saker heller. För det är det negativa som jag tror är det ”farliga”. Tystnaden kan vara helt OK så länge man inte känner rädsla och fördömelse från sina förebilder i livet (föräldrar eller andra). Så gör er (framtida) barn en tjänst, våga gilla sex! Och börja prata så tidigt det går med era barn så blir det inte så pinsamt eftersom de inte tycker att det är pinsamt. Det är värre att försöka börja först när barnen är i tonåren.

  • Esko

    Rekommenderar boken ”At the Altar of Sexual Idolatry” av Steve Gallagher. Se även hans hemsida http://www.purelifeministries.org/

  • http://www.monicaolssonkolkman.blogspot.com/ Monica

    Väldigt intressant diskussion det här.
    Jag håller med om vad Maria säger här ovan, att onani för kvinnor faktiskt kan vara något bra. (jag undviker att svara för män, eftersom jag är kvinna… 😉 )
    Onani behöver inte nödvändigtvis vara dålig sex, eller något man utför samtidigt som man fantiserar om en man (en annan man än den man är gift med tex).
    Jag har någon konstig känsla av att detta är något av en ”myt om manlig onani”, dvs mannen som runkar med en porrtidning i näven… Lätta på trycket etc.

    Med kvinnor är det annorlunda, vill jag påstå.
    Det handlar också om att upptäcka sin kropp, vilket är till nytta i samlivet med sin man. Det är ju lättare att tala om för mannen vad man tycker är skönt om man vet det på förhand. Inte alla män vet hur ”man ska bete sig”. Gemensamt upptäckande, ja visst, men varför skämmas för att man utforskat en del på egen hand.

    Det ÄR svårt att tala om sex, också med partnern. Inget är så utlämnande som sex. Inget blottar ens innersta som sex.

    Men jag tror också att onani kan missbrukas, precis som sex kan missbrukas.

  • Tea Gustavsson

    Sedan är det primära problemet med porr inte att man blir kåt av det utan att man utnyttjar andra människor. Man medverkar i ett system som köper och säljer människor, som förstör sexuell intimitet och man medverkar till att människor kan fortsätta att tjäna grova pengar genom att utnyttja andra. Istället för att konfrontera och utmana porrproducenter bidrar man till att låta dem gå ner sig ytterligare i synd. Inte Kristus-likt.

  • Anna-Karin

    Jag tror att vi behöver vara mycket mer öppna med att vi alla har ett behov av sex, att vi sedan väljer att kanalisera det olika. De par- utbildningar mm som nu förekommer kanske kan ta upp ämnet men hur man pratar med ”frikyrkotjejerna” och dito ”killarna” har jag inte en susning om.

    Många i min generation minns de gamla kvinnor, i min by en gammal evangelist, som fördömde och nedkallade eld och aska över de ensamma mödrar som fanns. Där fanns ju beviset på deras synd och förtappelse. Deras minne lever som en sträng av skuld och skam. Dessa damer och deras arv mår bäst av att glömmas och begravas men det låter sig inte alltid göras så enkelt.

    I min ungdom vårdade jag en man, ca 60 år då. Han hade levt ett helt liv på mentalsjukhus och varje kväll då han la sig i sin säng la han händerna på täcket och sa: Händerna på täcket för Gud ser allt. Hans mamma hade sagt så då han kommit i puberteten och en manålder senare var det fortfarande hans ”aftonbön”.

    Nu är kvällen sen och jag bjuder er alla men särskillt Stefan Swärd en God Natt. Tack Stefan att du upplåter plats för ett gott samtal.

  • Besökare

    Kan väl inte bidra med nåt särskilt i denna diskussion med i långa stycken både tragisk och självklar läsning. Lämnade frikyrkan för länge sen (ej pga sånt som här diskuteras) och har inga skuldkomplex i dessa frågor. Tycker Anna-Karin här på sidan skriver vettigt om det mesta. Kan bara tala för mig själv, vad som gäller för mig måste inte gälla för andra. För min del funkar det inte med tillfälliga sexuella förbindelser. Sex för mig är en del av ett större sammanhang, men gift eller sambo är för mig en annan fråga som har med annat att göra. Anser att det allra mesta av porren är en vidrig asexuell misär, en destruktiv smörja av värsta sort. Porrträsket förstör människor är min uppfattning, är så självklart att det blir larvigt påpeka det. Här på sidan är det emellertid emellanåt ett konstig prat om rätt och fel, bruk och missbruk. Sunda förnuftet är väl vad som borde sätta gränser. Många skulle nog må bra och bättre av att lyssna till eget hjärta och hjärna istället för kyrka och pastor. Hur många patetiska dumheter har inte kommit därifrån. Därav följer understundom bisarra diskussioner.

  • Lyckligt gift

    Jag är en kvinna som verkar ha haft den stora lyckan att ha frikyrkliga föräldrar som både varit öppna med att de väntade tills de var gifta och samtidigt utan särskilt stora åtbörder/pinsamheter förmedlat bilden av sex som något fint och positivt. Själv utforskade jag min kropp ibland genom att onanera när jag var i tonåren, ofta i samband med ägglossning då kvinnans lust ofta är som störst. Jag upplevde aldrig att jag inte kunde göra detta och tacka Gud för att han skapat mig så övermåttan underbart samtidigt. Senare träffade jag min blivande man som var en okysst 30+ are. Vi väntade med barnalstrande aktiviteter till bröllopsnatten vilket var fantastiskt (efteråt alltså, när vi skördade frukterna av att veta att vi med Guds hjälp inte behövde vara slavar under sexualiteten utan kunde använda den konstruktivt) och sedan har vi lärt varandra undan för undan. Ingen av oss behöver känna sig jämförd med någon annan och fortfarande kan vi överraska varandra efter alla dessa år. Vi har ett jättebra sexliv i objektiva termer (typ antal orgasmer i veckan) och även helt subjektivt. Eftersom vi har ett mycket bättre sexliv nu än då vi gifte oss och det beror på det stora förtroende som har vuxit fram samt på att vi lärt känna varandra både kroppsligen och själsligen samt ökad andlig mognad så vågar jag påstå att riktigt bra sex bara finns i långvariga monogama äktenskap. Denna positiva bild försöker vi också förmedla till våra barn som naturligtvis också de är en konkret frukt av de under Gud gör genom våra kroppar.

    Jag tror att det aldrig kan betonas för mycket vilken stor gåva av Gud sexualiteten är och att den därför behöver förvaltas noga och utövas inom äktenskap, inte för att det är något skamligt och fult utan för att det är för vackert för att användas hur som helst. Låt oss också fastslå att vi inte kan bli frälsta av egen kraft, hur vi än försöker kan vi aldrig undvika att synda helt och hållet. Vi kan krampaktigt försöka att inte synda sexuellt varpå vi strax syndar genom att t ex vara högmodiga för att vi klarar det. Jag tror diffusheten i predikan om att vi är frälsta av Guds NÅD, för det Jesus har gjort för oss, inte för vad vi kan göra, har stor skuld till den lagiskhet och sk fariseism som leder till att många frikyrkliga unga får en krampaktig syn på sexualiteten och t o m undviker det andra könet för säkerhets skull. Horor och tullindrivare ska komma före fariseerna till Guds Rike, inte för att de är just horor och tullindrivare som Gardell tycktes mena i förra programmet men för att de inser att de inte har något att komma med av egen kraft. De inser sin synd. Utifrån dessa ord skulle det vara värre för en människa att av rädsla och p g a skammen av egen kraft hålla sig ifrån det andra könet än att falla och p g a det inse hur mycket hon behöver Gud. Men för sexlivet är det förstås bättre att inse detta p g a synd på något annat område…

  • Pingback: Twitter Trackbacks for Stefan Swärd » Blog Archive » Max Wetterlund, sex och äktenskapet - del 1 - Allt mellan himmel och jord [stefansward.se] on Topsy.com()



Subscribe to Stefan Swärd